Как же иногда получается легко обмануть всех окружающих...
Ты берешь отпуск на три дня на работе (причина:семейные обстоятельства), дома весм говоришь, что много дипломных нужно подтянуть, а то не уложусь в сроки, и всем кругом ты кажешься такой занятой и деловой.... А все ради чего??? Ради того чтоб побыть одной дома, погрузиться в себя, подумать... ну конечно дипломы,контрольные меня ждут , но это дело которое можно сделать и после собственного уединения с внутренним миром....
вот вроде бы почему сейчас не взять и не начать заниматься делом? Руки постоянно тянуться залезть то в контакт, то в однокласссники, то по аське кому нить ответить..... лень? Нет это не лень. Просто, наверное, мозг еще не доконца разгрузился от суеты этого мира, а чтобы начать "творить" нужно хотя бы 40% свободного места на жестком головном диске))))) Вчера подсчитала, чтоб успеть за сегодня все сделать, берем условно 12 часов рабочего времени творения, нужно всего лишь 40 минут на 1 контрольную работу, итого, если ни есть, ни пить и не отвлекаться на всякую фигню, можно сделать 18 работ))) Круто!! с учетом, что уже половина одиннацатого, то нужно торопиться, в 22-00, я 100% вырублюсь на кресле
Все пора!!! а вообще классно, сама с собой поговорила, убедила, и прямо хочется с рвением начать "творить"

Знаешь, дневничок, с тобой и вправду стало легче жить. Порой находишь ответы еще до того, как хочешь задать вопрос..... Порой и люди помогают...
Вот сейчас даже не знаю о чем писать, просто наверное хочется сказать кому нибудь то что хотела бы сейчас........

Хочу секса!!!

Ещё полтора часа до конца рабочего дня, но кажется, что если задержусь на ещё минуту, то взорвется голова...... Вот это называется быть изнасилованной собственной работой.
Вроде бы работа экономиста совсем не пыльная и не сказать, что сложная...
Наверное это моя сущность: делать лучше чем то требуется, дает о себе знать.
Ужасно хочется крепкого кофе и покурить, но кжется если шолохнешься, то упадешь без чувств навзничь....
Боже мой,... глядя на этот бизнес-план (35 листов позади( хочется разорвать его и написать заявление по собственному желанию. Самое обидное во всей этой ситуации, что он никому не нужен.... он нужен для галочки, что б был, и его придерживаться никто не будет...... может и вправду уволиться??????
Не хочется работать за одну заработную плату, если не видишь результатов своего труда.....
Наверное просто надо пойти и сварить кофе, заткнуть рот и пойти творит дальше!!!! Бог в помощь Вера Алексеевна!!!!
Недавно смеялись тут: какой бизнес-план будет у муниципального похоронного бюро)))) Что им планировать)))) и развивать)))))

Как же надоела эта серость и эта безнадежнсть.... Такое ощущение, что бегаю по замкнутому кругу....... Вроде бы все только начинает восстанавливаться и только начинаю становиться на правильный курс, как вдруг опять все рушится и опять все сначала.Надоело уже просто. Может конечно это неудовлетворенность, но так плохо душевно, кто б знал.... Машина сломана уже месяц, хоть самой бери и чини. И куда и за что не возьмись, везде нада мужская рука.... а её нет!

Я хочу убежать....
..... Куда?.... далеко
Я хочу умереть...
.....Зачем?..... не знаю
Я хочу запереть замок,
....в который ты проникаешь
Я могу сказать, что не люблю
Ты можешь ударить,
... но я убегу.....
Я хочу убежать....
......убежать от всего
даже от горизонта..
Вижу кинжал...
..но нелегко
Моя жизнь,словно картонка....

Иногда не хочу жить..
...жить во имя кого то
иногда не хочу плыть...
...плыть без поворота...
Иногда ты можешь любить
...любить меня без оглядки
Иногда ты можешь убить,
..поиграть со мной в прятки.

Дрожь берет от того, что ты не со мною...
Черт, голова болит... и одежда запятнана кровью
Я убила сама себя, а зачем, я и сама не знаю...
Я хотела любить, не любя....
А сейчас, я умираю

Немного истории: 9 августа я вышла замуж....

прошло 4 месяца......

Я хочу ему изменить!!!!! Знаешь наверное не потому что он меня не удовлетворяет - он у меня "Золотой член" ))))), а просто наверне хочется экстрима.....

Может это конечно только - бешенство матки, а может и нет.... Если б он догадлся и и то же изменил бы мне со мной, просто так чтоб было как ни у супругов, а как у любовников, может оно бы было излечено...... Но мужчинам же не свойственно думать.... а если и свойственно то все равно одним полушарием ((((( Как быть?????

Наверное, в прошлой жизни я была шлюхой....

Вчера я поняла одну очень важную вещь, а именно, как надо вести себя с мужчиной, как стать хорошей женой..
обчно каждый день наш проходит так:
6,30 - ПОДЪЕМ
Быстро крашусь, одеваюсь, где то между может быть чай, и бегом,сломя голову (как всегда опаздывая) на работу
7.30 - БЕГОМ на троллейбус в 7.32, а бежать еще 3 квартала. Надо позвонить милому разбудить, а то проспит. (вот бы меня кто-нибудь будил)
8.00 - ВРОДЕ бы успела.
8.30.-11.30 - Рабочая суета, всем что-то надо. Я как кролик энеджайзер, успеваю сделать, за тр часа все что запланировала а весь день...
Где - то между организм затребует бодрящего КОФЕ.
Мысли постоянно возвращаются к одному и тому же вопросу: Как он сейчас? Что делает?
Постоянно хочется позвонить, но чувство ГОРДОСТИ не позволяет.
12.00 - ОБЕД - сходишь в магазин, купишь какойнибудь гадости, съешь и опять подумаешь про себя надо ХУДЕТЬ!
12.30- опять хочется позвонить, набираю...... гудок....гудок..... абонент не отвечает. Ну, наверное, занят.
13.00 - опять работа, беготня..........
У него обед, ждешь, что он позвонит.....может время найдет.....нет.....
14.00 - у негт акончился обед. Он не позвонил.... все обида...... Как та он что совершенно не хочет спросить " как у меня дела?"
Опять работа, работа, забываю на несколько миут, часов.....
17.00 -КОНЕЦ РАБОЧЕГО ДНЯ. УРА!!!
а он ещё не позвонил...!?? Может что-нибудь случилось? Надо позвонить!
Звоню, поднимает трубку. На вопрос почему не поднимал, отвечает что не видел....обидно. Все обиделась окончательно.
На вопрос, приедет ли, отвечает что "нет".
Все темы для разговора исчерпаны, меня переполняет обида. Как так, мне- человеку, у которого всегда были только те мальчики, которых она хотела; всегда было именно то что она хотела, было море внимания, цветов, стихов и т.д. , мне он не нашел до 17.00 2 минут, чтоб просто спросить узнать : Как у меня дела?!!... и за него я собираюсь замуж....
17.30.-.20,00 - чем нибудь занимаюсь, чтобы не думать о нем.
20.00 наконец вспомнил, позвонил.......Опять СКАНДАЛ из-за недостатка внимания..... Час ссоры.... в конце приходим к выводу что очень любим друг друга.
И так каждый день.



Мой наставник, вчера припер к стене и заставил меня измениться, понять что я очень упертая и упрямая.
Решила измниться координально.
В 7.30 - не позвонила, не разбудила.... он проспал (Сказала, что была занята ))))
Целый день не звонила, не писала.
В 16.00 позвонил, спросил как дела?))) - уже ничего
В 20.00 - звонит:
-Ты приедешь?
- Не знаю...
- Это не ответ
- Наверное да.
- Во сколько?
- В 21.30.
- Я буду ждать, милый.
- Ладно
- Я тебя люблю..... и очень соскучилась
- Я тоже...

Вечером приехал.... розы..красивые слова
Без слов поехали на гору, посмотрели на город с птичьего полета.... поцелуи.... бешенный секс
Вот тебе результат!!!!

Привет!
Вот ни с того, ни с чего решила вести он-лайн дневик, так как свой по ошибке отдала.... почитать...... будщему мужу.....теперь жалею. Дура!
Наверное зря я это. Но все же хотела чтоб он знал про меня все. Теперь жалею, очень.
Знаешь, через месяц у меня свадьба. Вроде бы каждая девочка мечтает покружиться в белоснежнобелом платье, хочет стать женой, мамой.... но чем ближе этот день, тем я больше понимаю что я с него сбегу..... Ты не педставляешь, как я боюсь ошибиться, просто боюсь.
Знаешь, если бы можно было реанимировать себя ту сильную, властную девушку в свой 21 год, девушку которая никогда не подпускала в свое сердце слишком близко, которая в любой момент могла все разрушть и не жалеть ни о чем.... Что сейчас со мной??? Где я???? Почему я сдалась.....